9 喜欢这样的日子

——大雨把我的怒火浇熄——

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 刚理发店的阿姨还说，现在做的每一件事，都会是人生的意义。

总算找到让自己忙忙碌碌的借口了=)

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最近的梦也特别可笑，梦到跟音去药材店偷酸梅片，药材店的老板女儿竟然是龙宝!!o.O

梦到被抓到作弊，然后拖了一堆人下水，最后还是被扣了60分，掉到第17名！还记得我在梦里哭了,sadTT

梦到一条不知名的大蛇，怕蛇的娘尖叫到整栋大楼的职员都跑出来~.~

昨晚梦到和二十四节令鼓(as u know> <)那个参加合唱比赛，唱“为你而活”= =（还一起练习了很多次orz）结果对手是神木与瞳 = =b

还记得我在梦里蒋干了，嘿嘿。XD

好荒唐的梦，有什么预兆。不是不去寻找，而是不想知道。
这样的梦，是个好回忆。

 梦到的都是范围以内的人，世界真小。
还记得有个人在街上和我巧遇后说过“居銮还真是小。”

很多曾经很熟络曾经称兄道弟的，都不知道在何方了。
在巴士上的“可以认识你吗”曾经觉得很丢脸很尴尬，现在回想还是回忆。
曾经偷偷信息我，叮嘱我不要告诉其他球员他来认识我，因为害怕球队搞分裂。
曾经在小小的校园里一起笑一起哭，曾经很快乐地召开同学会，曾经以为姐妹路会一直走下去。

毕业晚宴没有人哭，我想多少是因为带着意味长大的喜悦吧。
以后只有三不五时的问候，然后各自开枝散叶。
只在偶尔的突然想起，然后遗忘。


没错，大家都散了。
都、散、了。

就像被迫接受似地，
我害怕，若干年后的我们也是如此。

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很喜欢这样的假期。
每天早上睡到自然醒，不会有突然的闹铃硬生生地把我和周公拉开，不会有突然有个披头散发的女人冲进来摇醒我。
慵懒地游到厨房倒杯白开水，因为不需要上课能量所以连泡美禄都省了。
坐下后掀开菜盖会看见涂好很厚一层果酱的面包，一边吃一遍看报纸，看完报纸就窝进书本里。
猛一抬头发现时针已经走了两格，才不甘不愿刷牙冲凉练古筝。
因为没有能量的燃烧，午晚餐都能自由选择吃不吃。
有时会跟娘出去兜一圈，有时出去喝个茶，有时上网。
就这样耗到晚上睡觉。

特别喜欢晚上就寝前不必牵挂什么的感觉。
假期就是用来休息充电的假期，假期前有什么鬼计划都毫不忧虑抛到脑后。
最小的目标就是考好古筝，此外，什么都没了。

 

就像我博客标题舍不得拿走的图片，单单纯纯的，该多好。

很爱这样的假期，一辈子都不要醒来该有多好。❤

8 WHAT a WONDERFUL day :]

沉默的夜，沉默的空气。
很不自爱地又在半夜写着部落格，今天拍的照片里很明显的眼袋很小的眼睛很不均匀的脸颊，无一不再提醒自己在颓废的假期中日渐憔悴。
可是就是很不自爱地，想把记忆犹新的东西都好好记录下来。（娘喂我对不起你> <）
就算在日后长大可能会觉得青春很白目很无知很幼稚，然后随手一按就删除这些文章，还是觉得这点憔悴很值得。
用文字来记录心情，用照片描写回忆。

不懂该用什么浮夸的文字来描写，总的来说是很好玩很精彩的一天！

一开始在魔力呆了一个小时多，大家各玩各的，可是现在回想还是很快乐。
 想说的是，重要不是行程地点之类，而是一起出去happy的人。=)

你们一个两个!!全部很假含蓄假矜持的啦..像我酱真实点比较好懂吗XD
没关系啦,一次生两次熟，下次出去玩时就不要再扭扭捏捏了啦啦 :]

思崧——白目！假勤劳！无情！你真的很废材啦=这次没有什么一起相处到，下次出去玩再敢抛弃我们你就知道惨！！！ 哈哈哈，其实你也很可爱一下的说=)

佳城——很想说，其实其实其实，我叫你带相机只是跟你开玩笑的啦啊哈哈= =
不过很谢谢你的傻，让我们留下满满的回忆。
舞院很缺男生，你要做个好榜样，把之前的六兄弟还有我哥的好精神传承下去丫:]
ps舞步回家要练，讲话有时不要死拽，老师会不喜欢哦:D

捷怡——其实老实说没很了解你> <，可是很谢谢你对舞蹈的热诚和全部全部的好，从来没看过你发脾气，除了上次被灯笼铁钉夹到手哭到要死的时候，哈。
不过，若是没有你，我想我今年可能就不会回舞院了。
知道你是个重感情念旧的双子女，明年我不小心消失的话，不要难过，要加油，现在很大的一批新人都要靠你好好带下去=)
ps歌要敢唱舞才会厉害跳XD

阿忠——听说提议要出街的是你沃^晚上还要叫我出去=你们真的是精力过剩！（这是佩服的意思，不要再找借口说是难得出去要留下回忆XD）
有时很疯癫很欠打，有时又成熟得可怕。明年要飞到遥远的国度，听身边的人说那个地方去了就不会想回来了，也很念旧的你，要常常想起我们这批人知道么=]
今天你说“两年”的时候，其实突然想起很多往事。
我想有些东西是有必要告诉你给你开心一下下的，不过....等你要上飞机前吧啊哈哈XD
最后的两科加油啦=)
ps不要再心痛了;)

哈，你们啊你们有没有一点点的感动到=)
突然交代了酱多废话（好像后事酱=3=），只是因为担心明天这些感触都会消失，只是担心下一次出去玩可能是遥遥无期，只是担心明天大家都突然忘记了这些快乐。

只是担心，明天一切会变。


请记得，今天很沸腾很精彩的一天。
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哎哟喂突然想起今天没练到古筝，都是你们这批人害的啦TAT明天要拼啦。

最近囫囵吞枣了很多书，灰色的书。那种合上后会后有很深迷茫很深感触的。
然后就开始怀疑自己在这个世上的意义是什么，生不带来死不带去的。
活着需要很大很大的勇气。

可是在半夜十二点半写到这里，妈妈晃过唠叨我怎么没去喝水。
突然就觉得自己拥有的，其实真的很多很多。
我有舞院很亲密的窝身之处，有口才很温暖的大家庭，有一批热爱打球的好brother，有一班很热情的初二1，有一个很关心我的家，还有好多好多.......
深夜都是多愁善感，心墙也较容易被打破，难怪我现在感激得想掉泪。
我的诞生，其实不必为这个世界带来多大改变，只要过个正常人的生活即可。
这世界上值得留恋值得记忆的东西那么多，我又何必执着在不足以惜的东西呢。
对吧？

今夜，心还真的暖了。

7 我爱初二1❤

最近流行搞自闭，无可避免也很不幸地被传染了。所以假期前在班上都很安静，可以超脱自然地安静看自己的书，背自己的谱。
可是，在班游里再次找回当初的热诚与热爱=]

敢说丑??我咬你!!!XD

一开始历经艰辛万苦搭上巴士时，其实我还感受不到度假旅游的兴奋。
草草木木在窗后快速倒退(话说那巴士司机还真的好狼= =)，
然后徒步了差不多1公里的长路——路遥遥心漫漫，一望无际的荒野。
不必问，发出最大怨言的是我啦哈哈
好不容易抵达，大家都已是湿漉漉粘呼呼，迫不及待在水里泡了很久玩了很久
(下省3000字)

可是现在最怀念的还是不眠的那一夜。
大家围成一桌东拉西扯，我很失去形象地像个醉酒的疯婆，说着一堆不必负责任的八卦。
在初二就已如此，那上了高中时我不就要翻桌？ 哈
很多很多很多的快乐幸福掩盖了我的昏昏欲睡。
第二天早上也许是疲倦过度，也忘了前一晚说过啥了。
就是这样的遗忘，才让我觉得没有负担。
踏上归途的路上，猛烈无情的太阳已经把我的热情一点一滴地吮吸干净，换来的是无止尽的，黑。
回程的巴士上，很努力地想把每一分每一秒慢慢写在脑海，最后还是像只战败的仓鼠，蜷缩在座位上沉沉睡去。

谢谢你们。

留下的，是回忆，很满很满。
一个人对着电脑的时候，脑海静静浮现每一个一起熬夜的脸孔，熟悉也有点陌生。还想起几个顶不顺跑去睡觉，还有明明很想睡还陪着我们硬撑的傻瓜们。


或许我能够快乐的原因，是找回了童真吧。
如果天天都是这样有多好。
一开始自己的任性与无知才有了今天的庆幸，很庆幸在最后几天决定要去，很庆幸我有几个好姐妹一直在身边支持我包容我，(也怂恿我^) 接纳我所有的不完美。
——就算到今天我还是一样任性幼稚。
从来不发我脾气的亦欣+connie，很爱你们❤笑一个啦啦啦=]
(话说你们两个可不可以认识下啊囧，明明就互相知道对方很多事情哈哈哈)

 

去一趟kahang晒得很黑啊啊啊> <多一个星期，就要跟伴了我7年的古筝暂时性告别了。外
虽然说很喜欢好料的筝，可是最后的一次决定性考试没能用你上场，自己也真的很遗憾，谁叫你的弦一直断呢。所以我争取了更好的选择。
不得不承认是自己的心情导致弦断。我用力不留情面的拨弹，历史悠久的你们才会承受不住。
亲爱的，抱歉。
我让古筝和吉他摆在一起，它们的对面是钢琴，是不是很热闹。
其实音乐路上，本来就很寂寞。
这些东西，只有亲身体会的人才知道，也只有孤独的人才体会得到。

假期来了，再不自恋一下下的话，恐怕开学就没时间了呢=P
唉，古筝还要再加油。
很谢谢那位给我中肯意见想骂醒我的姑娘，可惜我是个顽固的石头，屡劝不改。
可是你知道么，
水冷后会成坚冰，心冷后成利刃 

每一次的记博，都很用心。=)

6 又再开始改变

把博客里的计数器改成倒数古筝考的日子,看到剩18天时我真的惊讶到睡意全无!!!

前天老师称赞我的技术有改进，练习有进展，那一次我确是发自内心最真实最灿烂的阳光笑容呐:]
陈劼敏啊陈劼敏,你每一次做的事都能坚持到最好,这一次也不要松懈,要好好努力到拿到证书那一刻有没有!!!:D
老师还说，果然小孩子要骂才会进步，哈
他一直告诉我，别害怕弦断，用力勇敢地按下去才会有音准，哈其实人生何尝不是如此，只有无所畏惧地去闯，才能有所获得。
所以刚才我就很无所畏惧用力地按了下去，音准到了，可是，弦‘啪’——
断掉了。
手受伤是小事，可是当下只想哭。
突然想起很多事，弦断了可以换，心弦断了换得了吗。
突然好空虚。
是，我真的很容易就羡慕别人、很容易奢侈心就会发作，就算知道自己拥有的真的比别人多。
可是为什么还是觉得握在手里的总比失去的少。

所以最近又变得轻易动怒，很容易就疲倦，很容易失去笑脸，很容易拖缓脚步，很容易失去话题失去活力。
简称，很容易就EMO。
呵，这算迷失吗，那么真正的我又在那里。
还是这原本就是真正的我。
那么，该如何看透面具里的假象。

亲爱的第二个妈,看你像个中风的老人一动也不动地卧在白色病床任人摆布，偶尔依依呀呀地使唤着女儿如何让你躺得更舒适。看你像个孩子般看到我时只知道哭泣，只懂得静静聆听我说话。
我眼眶差点就泛红，泪水差点就决堤。
记得妈妈说我第一次看到你就给了你一个甜甜的微笑（从此注定我们的缘分剪不断）
很多很多的第一次都在你暖暖的家里见证。
曾经以为你会像巨人一样一直保护着我直到我披上嫁衣那一天。以前的你总是说我是唯一最甩不开的亲戚，以前的我总是告诉你因为我是你小女儿。
很抱歉，你最脆弱的时刻没有陪在你身旁，只因为至今我仍然很难接受你患上退缩症的事实；很难相信医学发达的这个时代也不知道你的病从何医起。
很后悔，当初没能陪你多说些话，在脑海重演的往事，都只是小时候。
大家都说要看开，你没救了。
热闹的病房了我只好掩饰心痛，佯装快乐地跟你说着外婆和家里大大小小的趣事，听到你偶尔的笑声就是我目前最大的欣慰。
只好祈愿，你一定要维持着你的思路，这样才能听得见我的笑声，看得见我的笑靥，第二个妈。
开始在想，哪一天你真的走了，我能不能和表姐们一起披麻戴孝。别说我悲观、别说我偏激，因为这是迟早的事。拖得一天是一天。

 N年前的照片了,此刻你再站起来坐起来一起切蛋糕一起合影该有多好。
回不去了。

你会不会在一群人狂欢热闹的时候突然想起某些人，然后突然沉默，开始融不入圈子里？
你会不会在夜深人静的时候突然想起某些事情，然后突然忧郁，可是不知如何抒发？
你会不会在看着无声的电话时突然想起某些人，然后突然无语，突然觉得自己离这世界太遥远？
嗯，是的，我会。
最讨厌离别了。更讨厌狗屁不分开的承诺。
人最终要离别，可是能不能等我变豁达的时候才挥手说再见？就等一下下而已嘛。

你们都不要离我远去，行吗。

豁达一点多好。

5 今天不宅了

很努力地坚持在假期每一天都硬挤些东西出来，只怕一开学我就会开始忙碌开始沉溺，开始失去让想象延伸的机会。然后这个小小的部落格就在我的记忆中慢慢地沉淀，直到连影子都毫不留情向我挥挥手。
如果本来就清楚一件事物最后必将失去，那打从一开始到底该不该拥有？
这个是最近一直在困扰着的问题。
什么回忆最美、遗憾最美，都是那些已经失去的人自设的安慰之词不是吗。

（好像太沉重了，今天明明是快乐的一天:X
简单来说，我又在深夜拼命抵挡睡虫的来袭，写文。
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这位小姐，你会不会是那个带着橡皮圈到处发射当乐趣的淘气男孩呢。在茫茫人海中虏获目标，然后不断地在他身畔周旋，温柔似水情意绵绵有说有笑。突然发现目标不适合，毫不眷恋地抛下，继续回到茫茫人海搜索。

谁知你的口袋里还有很多条橡皮圈。据说你在感情中是如此。

不着痕迹地不断翻阅我的部落格(其实你大可光明正大留下你的足迹)，你的关心让我动容，你的厚爱更让我受宠若惊。（嗯该庆幸的是，至少我还有让人好奇的地方呃）背后对我的啼哭怒骂也就省略，孩子乖哦。(哎哟我被弹了！谁射的？！)

谁知发射橡皮圈的会是你。听说你对待友情是如此。其实我更希望你跑到我跟前，把橡皮圈瞄准我的额头（甚至双眼）告诉我，你想发怒了。

别说我心胸狭窄，至少你以前对我的谩骂羞辱我都能忘却，然后若无其事地跟你谈笑风声。

只是突然强烈觉得，好。可。怕。

朋友，想知道什么的话大可来和我商量，我想只要没有违背天理，我都会给你满意的答案=)
-----------------------纯属发泄-------------------------（部落格就是个这样的地方不是吗）


好啦，CONNIE KUAN ，你真的一步步迈向我的第一名。

 

其实呀，你一个人的时候，也要会坚强懂不懂=)

其实呀，我也很想找出不让你们排名下滑的借口。可是知不知道，感情一直都需要双方的付出，有所获得的也从来不是单方面。你们懂得倾听懂得开导懂得拯救我很感激，可是我更希望的是你们也能敞开心扉。也许我只是个好的倾吐者，不是好的倾诉者吧。

只是也许。

傻婆connie，你对所有人都那么好那么义气那么friend。也许是缘分作祟，在短短数月彼此就不小心在对方脆弱的时候冒了出来。缘分能说是巧合吗，不同的是这次生命里的巧合，让我放出了很大个的微笑:]]]]

你深知待人处事，了解如何维持很多不变的事情、很少泼我冷水、总是很兴奋很热情地鼓励我，我想人的一生中，就是需要形形色色不同类型不同性格的朋友，才会让人成长。
 ps 我知道有时你安慰我的话是网上抄来的，不想揭穿你罢了哈哈XD
就算是这样，还是有点感动你的“一直都在”。

就算没有很了解，还是有点喜欢跟你相处时无拘无束不必忙着找话题的感觉。

“ 就算以后的日子可能尝到心痛，还是谢谢你”

深知自己是个不太懂得维持天长地久感情的人，不知道我们这段很无间的友情能维持多久。就算以后的缘分浅浅，还是很感恩，我们曾经一起哭过笑过喊过疯过(还有唱过xD) Thank You you :]

--------------------------------------------------亲爱的感动到此结束------------------------------------------------------------------------

明天要上古筝课了，这一个星期的付出其实没有达到要求，蓦然有点愧疚，又有点小期待。要逼到我疯狂练习，也许是赴考前的那几天吧。

更多的是，害怕见到久病卧床不起的姑姑。我怕泪水来袭，我怕不能若无其事坐在她床边，给她说着学校的事、家族的事、家里的事，还有心底的话。我怕自己不能再若无其事的习惯弥漫驱风油味道的房间。我害怕自己不能用热血打破可怕的宁静。明天的心情会是怎么样，好期待。

刚妈妈就寝前，好像有叮嘱我要早点睡顾好身体。

4 天堂电影院❤

“人生没有彩排，不会有任何一秒可以像你们学校为了迎接纳吉进行不断的练习；人生不会有任何的仪式可以因为你的不满意而不断更改。”所以说，人生里的每一秒，都是正式公演。


今天跟舅舅从亲民的100块，聊到纳吉莅临的那段痛苦光阴（其实现在回想也是种体验）突然他就紧紧地、和蔼地盯着我，冒出了这段话。虽然听起来是老梗，可是不知怎地，由经验老道的成功人士道出，特别有影响力。


然后在下午，我冒死顶着被酸"抢线"的舆论压力，陶醉在我的《天堂电影院》。因为早有听闻，所以特别抱有期待，也所幸最后没有失望。

“以外表选朋友 ,以智慧选敌人——你太聪明了，不能当朋友”

“Sometimes you listen and the house is full of people giggling and laughing.  Then you're happy too.” 有时候  你听到满屋子人又笑又叫  你也会很开心 “It makes you feel good to hear them. Like you're the one who made them laugh,who made them forget their troubles.”  那种感觉很好 仿佛是你在逗他们笑 让他们忘记烦恼   “在这里居住了一天又一天，你认为这里就是世界的中心。你相信一切都永不会改变。然后你离开了，一年，两年，当你回来时，一切都变了。那条线断 了，你所寻找的并不是这里。你只能再次离开很长时间……很多年……直到你能回来寻找你的人们，你出生的土地。但是现在不可能。现在你比我还要瞎。” “这些是谁说的？加里·库帕？詹姆士·斯图尔特？亨利·福达？嗯？” “不是，多多，没有人说过。这次是我自己说的。生活并不像电影，生活……更艰难。” 人生不像电影可以重播（就像节拍器啪、啪、啪、啪过了节奏错了音符你就永远错过无法回头无法修改，除非按下暂停重头来过，那是来生的事了吧）其实这句话和舅舅的金玉良言，不都有异曲同工之妙吗。哈，偶尔不小心从纷乱的生活中找到一点点的巧合，内心产生一点点小小的悸动，也是一点点单纯的小快乐。 或许是最近很少看电影，才特别容易融入其中得到感慨吧。火烧完了只剩下灰烬，是电影中对青春的描述。老放映工执着地把他最爱的小伙子推开，强硬地逼他独闯更美的人生，把思念还是什么的都藏在心底。结局就是，三十年后小伙子成为了很成功很成功的老头，三十年后回到故乡，是为了参加老放映工的丧礼。 很多对白都让我忍俊不住，最后的最后我是笑着看完的。把电影当成部喜剧吧，里头却又有了凄凉无情的岁月齿轮。胶片能够定格时间，生活却不能。 有时候沉默远比无止尽的絮叨还是奉劝来得有效。 若干年后我出国读书，再若干年后回到居銮这城市，会不会也像电影中出现的那样沧海桑田。然后在期盼中垂垂老去的母亲，会不会也像电影中出现的那样，为我保留家中的一席之地，还有我热爱的事物。 一切都只是想象啦。 突然很想风趣慈祥疼我的舅舅是我爸。这想法很无知幼稚，就算明白你是为了一家的幸福付出、就算明白你是在为我们的前途打拼，心里还是有点小小的怨，为什么要跑到那么遥远我无法想象，就连梦中也无可触及的地方。你错过的何止是我们的成长历程喜怒哀乐，更是我们父女那条源源长长的情线。不是说女儿是爸爸前世的情人吗。 舅舅仿若看穿我的心思，在车上突然就怔怔地说 “你打一出生就被判定父母，再怎么不愿意，你依然是他们的儿女，无论生死。”   其实每个家族都有它不为人知的故事，我想舅舅也深有体会与感触。托外婆的病情，我家四人小小的窝周末会莫名的热闹，莫名的多出一堆礼品让我大快朵颐乐不思蜀，莫名的一群人抢着照顾搀扶老人家。现在她已经渐渐好起来，再过不久就要回儿子的家了吧。这世上的缘很奇怪，为何一定要等到红白喜事才把一堆人（无论相关不相关）都牵连在一起。虽然相聚是一大乐事，可是想起这些种种云云突然就感到莫名的悲哀。 外婆这棵大树千万不能倒，儿孙就不会散。 深知自己是个什么都看得明白的女生，可却比谁都看不开。 别担心，我依然很阳光，真的。 以为这样平凡的一天在一小时内就能叙述完毕，却多花了三十分钟。 其实我也深知，自己是个一不小心就会让想象无限延伸的女生。 还是小心为妙。

3 111111世纪光棍节=)

 111111

貌似迟了一天，恩，因为昨天就很忙地度过了。
四分之一的早上（美好的早上被我睡掉四分之三）+ 一整个下午,终于还是把所有初二的东西都整理好了，废纸很多，收藏的也很多。
家里总是垃圾一大堆，因为妈咪好的也收不好的也收（所以每次有客人来都特尴尬=m=）
最近她在收拾，我又在洗她，收了等于没收>.<
其实很多回忆，还真的很难割舍。
那种害怕失去后又需要的感觉，生活里处处都是。
在一个小小的木空间里，我也珍藏了好多垃圾呢。
每一次的回味，都是种体验。

(这里有一小段为保密文章,请输入他的生日日期方有效)

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8个月，改变很多事情。
——灰色、沉默、寡言、消极、悲观、伪装、还有麻木
明明是很感人很催泪的电视剧电影文字，我却一点都没感觉，想挤出点华丽的泪水依然失败。
受了很大的委屈，也只是些些哽咽。
泪水已经1个月又2天没来了（幸好不是那个=-=）
曾经我是个多愁善感、易哭的女生啊，就是这样才能让自己懂得呵护自己。
现在？
这些我自己很清楚，却不知道怎么做回自己。
时间，真的能冲淡一切吗。
你让我学会拒绝悲伤，学会坚强。就算心底不怎么舒服。


最近腰又在隐隐作痛，你最讨厌我腰发作。
哥哥腰受伤、外婆也腰受伤，没人得空理我（是我回绝别人源源的关心吧）
男人在我们阶段，真的有很重要吗，一定有很多很多很多更值得珍惜的东西。
可是，

为什么还那么多人受伤。 

也许受伤后，就会成长。

connie kuan,你赢了,可是这照片很久了诶=P
刚跟老师聊起，才想起自己成了华乐团的新生，明年会是个很忙很忙的日子呢（不要再吓我> <）
我爱口才，可是更爱经验的累积=]
哈，我要做个单身的才女!!!这样才活得有价值呢有没有。

发现部落格，是个自言自语的地方。

2 再强大一点

能不能再强大一点，一点点就好。
今天的我很挫败，很孤独，很难受，很不爽。）其实有哪一天的我会没有这小瞬间的感受呢

是不是很幼稚,为了一点点的小事就缴出自己的欢笑，为了别人的三言两语接纳寂寞。不知道这样算不算长不大呢。还是因为你在我心中占了太重要的位子，才让我对你的反应格外在乎，于是愈加失望。
呵,我俩对于这种情谊,肉麻的承诺已经省略,无论距离再远话题再少,我们都会是最棒的一对姐妹，对不对。
历史里的两次大吵架决堤的泪水都写着珍惜与感动还有真心的，有没有。
田馥甄唱的没错，感情容易毁了一个人。
范范唱的也不错，原来不是恋爱才有的情节。

我们是怎么了。
不，应该是，我怎么了。

秋凤说,只要挨过考试，我就能让自己解脱，就能拥有时间冲淡与遗忘。
骗人。
骗人。
就在下午那颗5800万吨TNT当量氢弹(据说这是世界历史上最强的炸弹)引爆以后，我对放假的美好心情的憧憬也随之摧毁，毫不留情。
都在骗人。
从小你伴随我长大，似乎从来没那么在意过技术的好坏，成绩过关与否，只是单纯地把你当做一样倾听的好伙伴，每一次拨动你心弦时思绪都能翻翻覆覆、掀起惊涛骇浪，然后卸下指甲胶布那一刻，心如止水。
曾经的你，就算灰尘在你身上狂欢，我也乐于欣赏。
只是曾经。
突然在那两个小时内，我被迫专注于技术的玩弄，只能竭尽所能告诉你歌曲在叙述些什么表达些什么。我要你做出的效果是什么。
我成了舞台上的导演（还是小丑？）
在里头找到自我，也迷失自我。
抱着节拍器嘶吼吧。
唉，肤浅。
强烈感受到9级的压力，不禁开始郁闷我会不会疯掉呢。
不会吧，我有的是理智，应该说是可悲的强作镇定吧。
12月5号后我真的能解脱吗，会不会又被什么鬼东西缠绕着无法脱身。
（还是不要再灰色下去了呗）
咪,路遥遥心漫漫，如果我考不到,真的很对不起。
老师,我明白也感受得到你努力雕刻朽木的用心，如果我最终达不到你的要求,真的抱歉。可是你知不知道，今天下午在琴室里我被你的怒骂吓得手都在发抖，每一颗音都如此小心翼翼？想说，你弹琴的样子真的很帅啦哈= =
什么时候我能练到你这种出神入化呢，也许永远也不。
你们，都辛苦了。
要开始抛弃所有的乐观了，
要开始学习知道，未来其实一点也不长。

没人懂我没关系，疯狂的筝声中，或许就能窥探到我内心最深处。
能不能强大一点，一点点就好。
你要加油，不要被击倒，好不好。

迷失了自己了呢,我想做个单纯玩古筝的小孩,行不行。

1 ❤盼头❤

好想很大声、很兴奋、很用力地向世界呐喊
——努力了两个小时半后,我打进SUKAN JOHOR了!!!!!!!!^^

不过是个小小的州赛，我在兴奋些什么呢--郁闷><
或许是因为两年一届,抑或是它的福利真的很棒（三件名牌球衣,球鞋,旅行bag,jacket............）
才让我格外想珍惜（倒不如说是居銮没人了zz）
就算进入州赛也是默默无名
就算去到那里会很显
就算去到那里没有看到想看的人
可是
中选那一刻我真开心:]

早上打的球赛,只能说很失败。8场球没一场发挥出水准...好球也只是几秒以内的瞬间。
我会晃神,要接球那一刻突然想起呆在家里的lucky,突然想起它的鸡胸肉。
我会神游,要开球那一刻突然想起等下午餐要不要回家吃呢,家里有没有我爱吃的菜。
我会发梦,要杀球那一刻突然想起在遥远的家里的你,在干些什么,过得好不好。
我努力地把精神集中在那颗白色的小球上，瞬间以内必失败。
我真的不知道,我到底怎么了。
接收辐射太多，无法集中精神？睡不够，没睡醒？烦心太多，想太多？
很不愿承认的是,或许我已失去目标。
那个让我很热爱每一件事物，每一样爱好的心，忘了藏到哪里了。
我把白色毛巾用力覆盖在脸上,突然觉得心底一片空白,好像什么小小的东西被我遗忘。
问身边的阿霖,你这个大州手是怎么办到的,你的目标,还是冲劲源自哪里？
结果她说，她的目标就是对手
——那个从小到大和她一起练球的好朋友，是她的目标。若没有她的威胁，她也许不会再打球。
这个答案让我很震惊也很难过。
目标是好事,可是我无法把身旁爱的每一个人当作目标。
事实是,她现在很成功。
我接受不来。

嗯，我承认我很懒。
博客会懒惰更新,球会懒惰练,筝会懒惰练,东西烂了会懒惰买。
叫我不打球其实也行，只是我会不舍那些因为一颗小球，而与我有所关联的每一样人，甚至事物。
能让我与这个世界有牵连的，也许只是情感。
是不是因为多愁善感，才让今天的我如此迷茫。
我对每一件事都有热诚，问题是就差了那么一点点让它圆满，让我能够带着希望走下去。
其实我的残缺，也蛮大的吧。

成长的改变让我无法抗拒。

我承认，我变了。

呵,州赛加油呗。

大功告成:D

装修好了,把以前的东西全都删掉。原来和小学同学曾经在这个blog吵架过呢，哈
从来没希望自己是那种拍一大堆照片放上blog,
写一大堆让人赞同的好话,然后一大堆访客来的博客。
只是那天在睡觉前,脑海突然冒出许多文字，
于是就把埋葬在心里深处的东西再次翻了出来）一阵心潮的天翻地覆
没错，我又想起了你。
零碎的记忆让我很不甘心。
所以我想我会坚持,让这个blog坚持个几年呗- -
相信这些珍贵的点点滴滴在未来，
每一次的喜怒哀乐,每一步的艰辛,都是我成长的见证。
终于找回那股涂涂写写的冲动,
亲爱的朋友，
两年后我回来了=]